48.8 chilogrammi

Sono rannicchiata sul divano di casa, fuori pioviccica, e io sono reduce da 10 ore e 42 minuti di greco.
sono distrutta, mi si incrociano gli occhi.
se è vero che studiare fa smaltire calorie, bhè io avrò perso 4 chili.

Devo assolutamente, completamente, umilmente chiedervi scusa se non sono molto presente in questi giorni, ma potrete immaginare: Maggio.A scuola ho un'interrogazione decisiva al giorno e non ho mai tempo nemmeno per respirare.
Comunque sto trovando sempre il tempo di andare in palestra verso le 8, tarduccio ma meglio di niente.

In questi giorni come vi dicevo ho molto da studiare alias troppo tempo da dover
trascorrere a casa, nei pressi di tentazioni culinarie invitanti.
A dir la verità ho sgarrato solo ieri ed oggi.Ieri fragole con un cucchiaio di panna montata,
e a cena troppo pane.Oggi un pranzo del cavolo con i miei, ho costretto mia madre a farmi
un sugo a parte( non volevo quella roba con la salsiccia dentro, ho preferito sugo senza olio
e basilico) e poca pasta all'uovo, davvero poca.
Non è stata una genialata però!
Perchè mi sono ripulita con il pane il fondo della pentola di sugo, ho mangiato troppo pane.
E a merenda un risolatte al caramello. Che schifo.

Dunque da domani si riinizia, devo ammettere però che la domenica è il mio free-day.
Quindi basta piangersi addosso, servirà per il metabolismo.

Come leggete dal titolo:48.
Eh già!Questa mattina, ora non voglio ripesarmi.Dopo tutto quello schifo non cenerò.
Anzi qualcuno ha qualche ricetta da darmi per una cena golosa e con meno di 50 kcal?
non vorrei proprio saltarla.

Vi giuro che mi sto chiedendo in base a quali leggi scientifiche io sia diminuita di peso,
ho mangiato più del solito in questo periodo!E' colpa dello stress!
motivo in più per sfruttare l'occasione e spingere fino al 9 giugno.
9 giugno fine dello stress
9 giugno inizio dei "pranzi" fuori con amiche da dire ai miei (digiuni)
9 giugno inizio del caldo che mi fa perdere qualunque voglia di cibo
9 giugno inizio dello schema only breakfast-dinner(se mai piccolo pranzo)
9 giugno inizio del tempo da dedicare a me stessa e a voi
9 giugno fine scuola.
9 giugno inizio dell'auto controllo (quello vero).

Anche se in questi giorni non ci sono stata vi sto leggendo, sempre.

Vedo che è per tutte un periodaccio, quindi FORZA che non siete sole.

Come farei senza tutte voi.

ps: vi ricordo le ricettucole per cena...(anche dolci basta che siano -50 kcal)

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alla fine la mia cena è andata così, oggi sfrutterò i vostri consigli.
vi do la ricetta:VELLUTATA DI CAROTE E POMODORI
Cuocete in un pentolino le carote sbucciate e affettate e 1 cipolla media sbucciata e affettata(io odio la cipolla, quindi non ce l'ho messa): fiamma bassa e pentola coperta. Le verdure non devono colorarsi.

Aggiungete dei pomodori a pezzi  e un pò di brodo (io uso il dado, e non ne metto troppo perchè mi piace densa). Sale o pepe a gusto

Fate sobbollire per circa 20 minuti o fino a che le carote non sono tenere: non cuocetela troppo!(Viene meglio)
Passate al frullatore aggiungendo il succo di mezzo limone.

(al posto dei pomodori freschi si possono usare anche quelli in lattina, ho scoperto che hanno solo 25 kcal)

e' quando ti vedi bella che capisci di essere masochista.(maledetta torta)

Oggi giornata piatta.Fra un pò mi metto a fare un pò di greco.
Vi avevo detto di aver fatto un casino sabato, sto rimediando.
Mi aiutate sempre tanto con i vostri commenti, a volte non rispondo perchè preferisco farlo quando vi commento...ma vi leggo sempre, tutte.
 Penso che più tardi andrò in palestra, farò un'ora di fitbox, un'ora di qualcos'altro e un pò di bicicletta(forse).
Sono qui attorcigliata in 30 centimetri di spazio sulla sedia della mia stanza.Ho freddo e il  sole di ieri è sparito fra qualche nuvola e tanto troppo vento.

Devo ammettere che se sabato mi sono concessa tanto(torta,caramelle,pasta frolla...) è forse per un motivo: mi sono vista bella
Non mi capisco però, è come se volessi sempre farmi del male:
Sono grassa e mi torturo per essere magra,non mangio.
Mi vedo magra(quasi) e riempio il mio stomaco di cibo insulso fino a piangermi addosso e sentirmi male per i sensi di copla.
E' un masochismo(incosciente) forse.

Sta di fatto che Sabato mi sono vista bella, inizio a vedere quei pochi chili persi.
Dovevo andare a comprare gli ingredienti per la torta (crostata alla crema chantilly e frutta) così sono dovuta scendere al supermercato e dal fruttivendolo (dimentichiamoci lo schifo che è successo dopo. Le torte, per un attimo.Dimentichiamoci quanto ho mangiato.schifosa.)

Faceva caldo e così mi sono infilata un vestitino bordoux preso a New York qualche mese prima.

Mi sono messa carina, senza un motivo.

Il caldo è per me sinonimo di voglia di vivere, sono un pò metereopatica.E' stata colpa sua se mi sono messa carina.

E' un pò scollato sulla schiena, nè largo nè aderente, corto.

Sotto avevo degli stivaletti neri stile bikers.

Senza trucco nè niente, solo con 10 euro stretti nella mano destra scendo.

Mi vedevo, come sempre, riflessa alle vetrine mentre camminavo.

Non mi vedevo più troppo brutta, troppo grassa.Avevo un profilo sottile.Mi sorpresi.

Continuavo a camminare, non c'era molta gente in giro.

Camminavo in silenzio e fissavo i miei riflessi, sorpresa, ovunque.

Accompagnata dal cinguettio di qualche stupido uccello.

Non sono mai stata sicura di me,davvero.Non è stato un riflesso su una vetrina o un raggio di sole in più del solito a farmi acquisire quella sicurezza che non ho mai avuto, ma mi hanno aiutato.

Dunque tornata a casa mi sentivo potente.

Quella sensazione che solo se ti piaci puoi comprendere.

Quel senso di superiorità(relativa) che solo uno stomaco vuoto può darti.

Ebbene raggiunto tutto questo,come vi ho accennato ieri, mi sono messa a mangiare metà della torta appena fatta.E la sera le caramelle gommose al cinema.

E'dunque per questo che devo essere masochista.

Mi piaccio, per una maledettissima volta, e distruggo tutto, mi strefogo in dolci.

Ammetto però, come vi dicevo all'inizio di questo post che sto recuperando

infatti oggi mi sono pesata: 49.2

e mi sto controllando:

come promesso

DA:

c: latte scremato e 3 fragole(55)

p: banana

c: ? forse proverò la ricotta al forno(semplice ricotta messa in forno)(91 kcal)

     ho scoperto oggi la ricetta.Dirò ai miei di averci messo anche uova

     e farina.(qualcuno di voi la conosce? posso usare la ricotta confezionata "milk"?)

vi posto la foto della torta(quella che ho portato ai miei amici)

amo cucinare torte. MALEDIZIONE.

    

detox.Si ricomincia DRASTICAMENTE fino ad esserne stremati.

Oggi ho fatto schifo.Ho preparato due torte:una per amici, l'altra per me.Sono già a metà.
Ho mangiato circa 1/3 dell'impasto di pasta frolla ancora crudo e al cinema ho preso le caramelle gommose.
Mi faccio schifo soprattutto perchè vi avevo promesso che oggi sarei pesata 48.
Dunque ho deciso.Getto nella spazzatura quei maledetti biscotti che mia madre compra, non mi interessa
(se mai li do al barbone dietro casa) e domani semidigiuno:
c:tazza di latte
P:banana
c:-
spero di riuscire a manterla.
se non ci riesco sono una fallita, dunque non leggetemi non me lo merito!

Domani la bilancia di Amèlie segnerà 48.

Domani la bilancia di Amèlie segnerà 48.

la giornata di oggi è stata quasi perfetta.

c:latte(30)+mezza banana(30)
p:2 banane(60)+1 arancia(30)+un angolino di pizza(30)
c.2 fettine di pane(90)+1 pomodoro(15)+2 fettine di pollo alla griglia(150)+una manciata di cereali(20)
+ qualche fragola sparsa qua e la durante il giorno
tot:500

Oggi a cena mi è  toccata la ramanzina di mio fratello.Mia madre annuiva.

"Stai diventando brutta, rachitica, gobba, 

a lungo andare ti verranno le gambone perchè fai troppa palestra anzi già..."

(guardava le mie cosce)

"Non vedi che ti escono le ossa dalle spalle" 

"smettila, riinizia a mangiare carne, invece di farti influenzare da idioti radical-chic" 

"stai diventando anoressica"

mia madre si limitava a ripetere le ultime parole delle sue frasi, 

accompagnate da uno sguardo perso a contare le ossa sopra le mie clavicole. 

diceva "si...le ossa" "si...brutta e gobba" "si le ossa" "si...anoressica."

Io ferma immobile con lo sguardo basso a cercar di terminare

 il mio pollo alla griglia più velocemente possibile.

Quella parola "anoressica" risuonò nel mio cervello otto volte 

prima che mi resi conto che fosse stata pronunciata davvero.

Io non sono anoressica, non sono neppure magra.

Ho disordini alimentari, ma non sono anoressica.

Non so perchè ma quella parola pesava come un macigno sulle mie spallette appuntite.

come se qualcuno mi avesse tirato via le coperte nel bel mezzo di un sogno 

tirandomi un secchio di acqua gelida addosso: così è successo.

E' come  se avesse scoperto un mio intimo segreto, come se mi avesse portato via da quel mondo immaginario che mi costruisco da mesi per farmi tornare alla realtà, per qualche minuto.

Poi asciugata l'acqua (finito il pollo) tutto è tornato quieto e sereno come prima.

Sono tornata qui a scrivere.

E' per questo che c'è quel QUASI(perfetta) adesso sulla mia giornata:
sono così duttile, così debole e facilmente influenzabile che ho sprecato le fatiche di una giornata.
Comunque sia ho fatto molta palestra: 1 ora di tonificazione(-150) + 30 minuti di spinning(-500)
dunque ho  bruciato il tutto, e sono contenta così.

Mi odio un pò però perchè ho ceduto a quei cereali, e a quella seconda fetta di pollo.
Mi da fastidio pensare di poter essere così piccola e debole di fronte a qualunque cosa.
Dopo le parole di mio fratello sono andata sui cereali, ed ora ci tornerei.Ciò che mi frena è solo questo post.
Voglio rimanere qui e non mettere piede in cucina.
Non voglio quei cereali schifosi e grassi(sembrano salutari ma sono meglio le merendine che quei così)
Ma nel contempo voglio andare lì e soddisfare la mia gola.li voglio.

Se resisto però domani vedrò i 48. lo so questo.

 L'obiettivo che mi propongo in questi giorni è essere meno suggestionabile.
Voglio essere più tenace.
Dovrò ascoltare di più per fare questo:
vorrò fermarmi e sentire il pensiero di coloro che mi circondano.
Il mondo può fare a meno della mia opinione, ce ne sono così tante in giro!
Voglio fermarmi.Sentire e non esprimere opinioni.
In questo modo potrò riflettere con me stessa, pensare a ciò che ho imparato ascoltando.
Si impara solo ascoltando, parlando non si arriva a nulla.
Imparerò a sapermi difendere da tutte le cose che si dicono in giro.
Imparerò sicuramente qualcosa.

Voglio ascoltare, imparare e riflettere con me stessa con calma, senza farmi immediatamente influenzare.

Vi voglio davvero bene piccole.

Scusate se in questi giorni non vi ho aggiornate per niente ma come vi avevo detto è stata una settimana pazzesca: 6 compiti in classe.per la cronaca: sono andati tutti bene (spero)

Chi di noi non è lunatica? è umano.

Mi sono messa a scrivere questo post questa mattina, durante un'interrogazione su Plauto.
Erano solo 3 gli interrogati.
Sto solo ricopiando ciò che avevo scritto questa mattina
Tutti giocano con l'I-phone o ascoltano musica.Ho preso un fogliaccio e mi sono messa a scrivere.
Siete il mio pallino fisso, ci siete sempre nel mio cervello.Mi sono messa a scrivere per il blog.

Purtroppo ho la casa piena di dolci, eppure ieri ho resistito.Oggi finiranno.

Prima di venire a scuola però ho ceduto ad una fetta di torta di mele, nel latte.

Non solo una, purtroppo.2 forse 3.

Uno schifo.

Proprio ora che avevo raggiunto quei 49.

Sfioravo quel 48.

Ho  ceduto.

sono umana anche io e l'uomo resiste a tutto,tranne che alle tentazioni diceva una saggia persona (o.w.)

ciò però non mi giustifica, non deve.

Ho deciso quindi che tornerò da scuola a piedi.
Saranno 5 km circa.Ho le scarpe da ginnastica.
nella mia borsa non c'è altro che una penna, il diario e questo foglietto.
Quindi andrò veloce.
Brucierò.

Il mio compagno di banco mi ha appena chiesto cosa scrivo, gli ho detto "NULLA".
Mi sono rimessa a scrivere.
troverò un modo per far sì che non legga.Forse nasconderò questo foglietto nel reggiseno non appena si gira.
Inopportuno ficcanaso.

Oggi sono apatica, mi aspetta una settimana colma di compiti in classe.tutti decisivi.

Eppure non sto studiando come dovrei.Non vado male a scuola.

Tutta la carica che avevo Sabato, dopo il 49.3 è sparita ed ha lasciato solo voglia di vomitare.

il mio obiettivo ora è far ritornare quella carica.

questo è ciò che ho scritto questa mattina.

Poi dopo essere tornata a casa a piedi mi sono ripesata 

     49tondi tondi 

quella carica è tornata(ci ha messo poco la signora!)

è assurdo quanto una bilancia possa influenzare il mio umore.  

ammetto però che oggi a pranzo mi sono concessa troppo.

il pane!

e a merenda una fettina di pane con la marmellata.

dunque starò in palestra due ore e mezza.

rimango però lo stesso carica e contenta :)

a cena giusto 2 uova sode.

vi voglio bene piccole, con affetto Amèlie

                                               ammetto di essere un pò lunatica.                  

  

so che oggi fra torta , merenda e pane ho fatto un fottuto casino!
Ma ero affamata. Come un animale, che schifo.
Devo smetterla.
Da domani basta defaiance, spingo tutta la settimana!

49.3

Non  vedevo l'ora di connettermi. Non vedevo l'ora di dirvelo.
Salgo sulla bilancia :
oscilla segnando 48-49-48-49...
io lì sopra: spero che si fermi sul 48.
si ferma.Segna 49.3.
Aspettavo questo giorno da troppo, troppo tempo!
Ho finalmente visto quel 4.
Ed è graziea voi, lo giuro.

Ieri sera, tornata daun concerto senza cena, morivo di fame.

Volevo mangiare.Avevo davanti a me roba da mangiare.

Prima di iniziare però mi connetto, vi leggo.Mi date coraggio.

Butto ciò che avevo preparato e mi corico sotto le coperte.

Dormo. 

senza cena

e questa mattina quel 49.3

non mi accontento però.Voglio il 46!

Non vedevo l'ora di parlarne con voi comunque.

se io ce l'ho fatta, voi anche potete, tutte voi.Quindi non mollate piccole.

Possiamo tutte farcela.

purotroppo però questa sera avevo una cena a buffet e mi sono riempita di dolci schifosi!

DA di domani

cola: tazzINA di latte scremato + 1 fetta di crostata

p: 1 fetta di crostata

cena: minestrone

(2 ore di aerobica e 1 ora di acqua gym per reprimere il ricordo di quella schifosa crostata)
Vi stringo, e vi voglio bene piccole.

Siete fondamentali ormai.

PS: ho inserito un sondaggio qui in alto a sinistra, sopra ai "thin tips".Rispondete in tante,  sono curiosa :)

ABOMINEVOLE DELIZIA SEDUTTIVA:una torta al cioccolato.

A circa 5 metri.10 forse.
E' lì che aspetta.Mi incita.VADO.

Ero ansiosa.

Dopo aver scagliato a terra i pantaloni larghi della tuta e la capiente maglietta 

rubata a mio fratello qualche giorno fa, ero lì.

Un sospiro.

Ci guardavamo.

un ultimo sospiro seguito da una risata nervosa: 

quella bilancia sembrava essere il mio peggior nemico, 

ma in quell'istante torno lucida dicendomi "è solo una bilancia!".

Torno poi nella folle dimensione dominata da magrezza e prototipi di bellezza.

La guardo di nuovo ansiosa.

cerco di fare poco rumore mentre la sbatto a terra per accenderla. I miei non devono accorgersene.

SALGO.
50.5
sono stupita.piacevolmente stupita.sono davvero molto stupita.

so che può sembrar strano dato che il mio peso era 50.Sì è vero, lo era fino ad un mese fa. 

poi ho mangiato, mangiato, mangiato mandando tutto a puttane.

sapevo di essere ingrassata.

Dopo le abbuffate mi pesai: 51.7 . Davvero troppo.Troppo.Mai così tanto.

Così mi sono data una ridimensionata.

Ieri a pranzo solo frutta e a cena minestrone.

Dovevo continuare così, fino a non veder l'ora di salire sulla bilancia per vedere i chili persi.

fino ad essere una gracile piuma eterea

Eppure non ce l'ho fatta.

Oggi  a pranzo insalatona di farro, pomodori e tanto mais.

A merenda mia nonna mi porta la torta al cioccolato.

Cedo a due fette di quella terribile delizia assassina.Uno abominevole bontà.

Cedo.

Ricedo.

2 fette.Due burrosissime grandi fette.

Mi chiudo in palestra per due ore e mezza.

Sudo.Brucio.Voglio bruciare.(1 ora di aerobica + 1 e 20 di step)

A cena, dopo tutta quella palestra, ricedo.

Mezza mozzarella e un pomodoro intero, con troppo pane. un'intero panino integrale.Troppo.

Non ne posso più di scrivere questa parola: TROPPO.

ma è ciò che sono: io sono troppo!

troppo grassa, troppo fissata, troppo maldestra...troppo.

Dopo questa giornata che ha letteralmente mandato a puttane il semidigiuno di ieri:
mi sono sentita uno schifo.Schifo vero.Troppo, oserei dire!
E non volevo, non potevo salire sulla bilancia.

Ma l'ho fatto: è da questo che deriva il mio stupore.

Nonostante tutto sono scesa di un chilo, circa.

E poi ero a stomaco pieno

E' pur vero che le calorie di oggi non le trasformerò mai in chili entro la sera stessa, 

quindi è solo questione di tempo. 

sono grassa.

Ho perciò deciso di continuare.Continuare il semidigiuno di ieri.Poichè a quanto pare è servito.
Domani a pranzo: una banana.