partenza Miami-Fiumicino, si pregano i sign. passeggeri di imbarcarsi all'uscita 5, grazie

tra qualche ora si riparte, torno in Italia!
ieri alla fine sono andata a cena fuori con quelle simpaticone, me lo sono concesso, era l'ultima sera e non volevo rimanere a casa.Siamo andate in un ristorante giapponese, ho preso pollo al limone con riso.
Leggero, penserete, ebbene il posto consisteva in grandi tavoli al cui centro vi era un cuoco che cucinava alla piastra ciò che ordinavamo. Un cuoco per tavolo.Dunque ciò che avanzava dalla porzione che cucinava lo dava agli altri commensali come "assaggino".Insomma oltre al mio pollo mi è toccatto: platano fritto, funghi alla piastra, riso con shrimp(non mi viene la parola in italiano, scusate) insalata e zuppa come antipasti.
Ma AMEN, era l'ultima sera.

Questa mattina colazionona e poi via di digiuno fino all'arrivo a Roma, non mangerò nulla in aereo; come ho fatto anche all'andata.Non mi è pesato poi tanto.
Così con questo digiuno do inizio alla mia ripresa di controllo: ovvero starò una settimana alla casa al mare, prima di partire per la spagna con i miei.Saremo solo io e mia nonna.Lei è un angelo, non mi dice nulla.O meglio mi dice, ma poi mi lascia fare.Dunque mangerò yogurt a colazione, yogurt a pranzo e cena leggera.In una settimana dimagrirò.
Mi muoverò molto, darò un mano a lei e le andrò a fare la spesa in bici, piu lontano possibile.

In una settimana in cui facevo: colazione enorme, pranzo saltato e cena normale sono passata dai 49 ai 47.
Dunque perchè non dovrebbe funzionare questa volta?
Non voglio saltare il pranzo questa volta, sotto consiglio di una di voi () perchè così sarà piu facile evitare le abbuffate.

e poi in spagna: solo paella (per chi non lo sapesse è un piatto tipico spagnolo a base di riso sopratutto.Condito poi con scampi o carne..dipende.)

sono sicura che raggiungerò quei 47!
queste 3 settimane sono state una pausa( un pò troppo lunga) ma mi riprendo presto, io.Ve lo prometto.


Dunque ora vado che mi viene a prendere uno shuttle a scuola tra qualche ora.
Che palle mi aspettano 11 ore di dolce far nulla in mezzo ad americani obesi.
(ho fatto provvista di riviste e bottigliette d'acqua)

vi posto qui sotto una foto del ristorante di ieri sera. Troppo forte!
(ps: presto vi posterò una mia foto, non appena raggiungo i 47 tondi tondi.Lo prometto)

pps: avete da consigliarmi un'alternativa allo yogurt, piu o meno stando sulle stesse kcal?
qualcosa di leggero a colazione, e qualcosa di molto molto leggero a pranzo, giusto per non saltarlo?
(non bevo caffè e la frutta non mi sazia...)
grazie piccole, per esserci.

avrei bisogno solo di un suicidio pacifico, ora(aggiornamenti dalla Florida)

Quanto vorrei affondare nella bianca camicia da notte,morbida, di mia madre in questo momento.
Anzi non di mia madre, non di lei.Di nessuno.
Vorrei solo accucciarmi, diventare leggera, addormentarmi e rimanere cosi per sempre.
una sorta di suicidio pacifico...

Sono in Florida,dovrei essere felice ora.Non lo sono.Sono triste.
Mi sento abbandonata, dal mondo.
I miei hanno pagato tanto, hanno fatto tanti sacrifici per farmi stare qui, ed io ora non vedo l'ora che finisca.

Prima di venire qui ero andata a fare un viaggio con delle mie amiche,le mie MIGLIORI amiche.
Come e' finita? non ho piu migliori amiche, prima o poi vi spieghero' cosa e' successo esattamente. Sta di fatto che loro due ora sono rimaste amiche per la pelle, e me lo sento: lo saranno per sempre.

Io sono rimasta sola, e non ho piu  ne' loro ne' nessuno.

vorrei solo che qualcuno mi dicesse cosa sbaglio, posso migliorare sapete?
posso essere migliore, io.

Venuta qui mi ero legata ad un gruppo, carinissimi e divertentissimi.Ma c'era un problema: erano tutti 21 enni e la sera volevano andare nei locali(qui in USA non entri se hai meno di 21) dunque per non essere un peso sono stata costretta a farmi un altro gruppo.

Ho iniziato a frequentare delle tipe francesi, svedesi, tedesche, un mix. Mi piaceva perche parlavamo sempre inglese.Stavo bene.Uscivamo la sera, ed io ero quella che faceva conoscere loro ad altre persone, perche tramite l altro gruppo mi ero fatta molti amici.

Un giorno siamo andata a Miami ed io avevo problemi con la mia carta di credito, ho chiesto ad una di loro se poteva prestarmi 30 dollari.Sono stata guardata dalle altre come una ladra, io.
Mi hanno guardata male, loro.
Ero convinta che colei che mi ha prestato i soldi era dalla mia, invece quando eravamo tutte insieme era cosi scostante!mi illudevo che fosse una mia impressione.

E ormai una settimana che non esco la sera, quando chiedo a loro: "cosa si fa stasera?" mi rispondono sempre: "sono staca, non usciamo"

oggi mando un messaggio a una di loro> "vediamoci alle 9, ci hanno invitate ad un barbeque con piscina"
nessuna risposta
avviso anche alcuni ragazzi.dico a questi ragazzi che sentissero loro le altre.

alle 9 arrivo qui a scuola e il ragazzo mi dice che lei le ha risposto:
"io e le ragazze andiamo a fare altro, scusaci.Penso che per le 9 siamo gia andate."

quando lui me lo legge, io prendo il mio cellulare.
faccio finta che abbiano invitato anche me ad unirmi a loro ma non ho letto il messaggio.
gli dico che le raggiungero'.Gli dico una bugia.
Gli dico che ci vediamo il giorno dopo.
(tra questi ragazzi ce ne e' uno che ho baciato, uno che poi ho mandato a fanculo dicendogli che mi sarei affezionata troppo, NON MI PIACEVA e' la verita'.
No non e' vero. AVEVO PAURA e' la vera verita')

Entro a scuola, che tra 1 minuto chiude, e trattengo le lacrime, nascoste da un cespuglio di capelli profumati, appena lavati e schiumati per la serata.
Mi tolgo gli anelli di tiffany, anelli che metto solo in occasioni speciali, la sera.
E inizio a scrivere.

Sono venuta qui, d'istinto, perche so che qui posso parlare con qualcuno che mi ascolta, che mi legge, che non mi fa sentire sola.

Sono stata abbandonata dalle mie migliori amiche.(che non ho mai considerato tali, perche non ci trovavo nulla di speciale; anzi volete la verita'? una la odiavo)
sono stata abbandonata da amiche appena conosciute, ma non per i soldi. So che non e' stato quello il problema.Il problema e' che non gli piaccio.
sono stata abbandonata da mio cugino e dalle mie amiche del mare.Dicono che penso troppo.
sono stata abbandonata da una che stava diventando una cara amica.A. e' il suo nome, ho scoperto che durante la litigata con le due migliori amiche andava da loro a dargli ragione, e intanto veniva da me a consolarmi.Cercava solo di farsi piu amiche possibili, povera.

Ho solo voi ora.Passero' un anno scolastico sola, ne sono convinta.
spero di trovare un ragazzo, lo spero davvero.
Intanto ho sudato come una matta questo pomeriggio e non sono andata al  mare con coloro che pensavo mi accogliessero come amica, perche ho dovuto fare una crostata mal riuscita alla mia host family.

Domani mangio uno yogurt a colazione.
domani mangio uno yogurt a pranzo.
domani mangio una mela a cena.

e' cosi' che mi sono rovinata una che doveva essere l'esperienza piu bella della mia vita.


mi stanno chiudendo dentro, devo andare.Mi scuso per il poema.
Ho la mia nikon con me, ora mi rifaccio 30 minuti in bici e torno a casa, e' vicina alla spiaggia, mi fermero' li a fare qualche foto.
Non voglio che la host family pensi che io non abbia amici con cui uscire la sera.
Tornero' tardi dicendo di essermi divertita.

E pensare che la prima settimana era cosi' bella, avevo anche un ragazzo.

vi voglio bene, chiunque voi siate.
Claudia ho bisogno di te.

47.9

mi sono abbuffata.
mi faccio schifo. ho bisogno di sostegno.

vorrei solo barcollare per la fame frustante ora, invece mi trovo con la pancia gonfia,piena.
domani digiuno.
domani devo davvero tornare ad essere come prima.

Ho bisogno di motivazioni.
Mi sono abbuffata pensando: "che senso ha che io voglia essere magra, tanto ai ragazzi non frega nulla"
io lo devo fare per me stessa.Ma me stessa non è abbastanza.
ho bisogno di motivazioni più grandi.

ho bisogno che qualcuno mi dia delle motivazioni per sottostare a questo.

voglio solo sentirmi una piuma,
come mi sentivo un mese fa.
Bella, leggera, magra, fragile.Ammirata.

OSCILLO FRA DESIDERIO DI TORNARE INDIETRO E VOGLIA DI ANDARE AVANTI.

Sono sparita. è vero. Sono in Florida per un viaggio studio, dunque ogni tanto vi leggevo ma non ho mai avuto VOGLIA di mettermi a scrivere, vi spiego il perchè:

Finita scuola è iniziata la MIA estate.Uscivo sempre: colazione , pranzo saltato, cena leggera(Caprese o bresaola o fesa di tacchino).
Verso metà giugno sono andata a casa al mare con mia cugina, eravmo sole.Non stavo MAI ferma, mi muovevo sempre in bici, andavo a fare qualunque cosa a piedi, MEGACOLAZIONE-no pranzo- cena NORMALE(non troppo leggera).

Tutti i miei amici del mare, tutti gli zii, tutti gli amici dei miei genitori mi dicevano: mio dio non ci sei più!Sei sparita! Mangia!
era una sensazione così bella, mai provata.Il mio stomaco vuoto e brontolante si saziava grazie alle loro frasi.


ebbene dai 49 sono tornata a roma ed ero 45.Allucinante.In 2 settimane circa.Ero contenta e mi sono promessa che non avrei rovinato tutto in USA.
Ebbene, non sono brava a mantenere le promesse.

Sono venuta qui, e mi sento grassa.Una botte.Mangio sempre.Non voglio pesarmi.
Sono inuna host family, ma qui ho solo colazione e cena, per il resto sono libera.Posso fare quello che mi pare.Di solito faccio grandi colazioni, pranzo schifoso con insalatona e salse grasse (o salto) e cena con robe surgelate che fa la tizia.

ora vado a pesarmi e vi faccio sapere.

le mie certezze ora? Mi riguardo allo specchio e non rivedo più quella soddisfazione e appagamento che provavo 3 settimane fa.Pensavo addirittura di potermi fermare, non serviva perdere più chili.Ma continuavo a scendere.E ciò non mi pesava!
Rinunciavo persino ai succhi di frutta. E CIO NON MI PESAVA!

voglio tornare indietro.E' ciò che farò, l'ho fatto una volta.Perche non riuscirci ci nuovo?


eccomi appena pesata: 48.53 kg.TROPPO.
oggi ho mangiato tantissimo a colazione perchè ho fatto una crostata alla famiglia, dunque oggi dico di stare male e digiuno fino a domani mattina.
Domani voglio fare così:
COLA: latte e cereali
PRANZO:______
CENA:mela
(niente stuzzicate fra i "pasti")

posso/possiamo farcela.

Spero che nonostante non mi faccia sentire da tempo, il vostro affetto nei vostri commenti sia rimasto sempre lo stesso.Lo spero perchè è grazie a voi se  in quel periodo sono andata così bene, era il periodo in cui leggevo sempre i blog(mattina pomeriggio e sera!)sempre.

Non vi mollo più, giuro.

Ebbene ECCOMI.
Ho finalmente dato quell'interrogazione di greco, me la sono tolta. Basta.
Ora potrò di nuovo avere tempo per me stessa, e per voi!Finalmente.

riinizio a scrivere ogni giorno.

In questi giorni non vi dico che casini ho fatto, mi dispiace anche parlarne,
ma lo faccio così vi metto al corrente.

Sabato mio padre compra delle mandorle glassate e le porta a casa, 

erano due buste grandi ognuna quanto 6 pugni.

Io ero esausta, avevo il greco fino alle orecchie!Così facevo pause su pause: 

 è finita che me ne sono mangiata una e mezzo!(un centinaio di mandorle) 

disgustoso(in più: cola;pranzo;cena)

Ieri ho fatto lo stesso con UN pacco di biscotti.

Ora quando mi vedo allo specchio mi rivedo grassa, enorme.

Lo sapevo che non ci voleva nulla a riprendere quei chili, perchè li ho persi troppo velocemente.

Così mi sono detta: 

OK, ne avevi bisogno, hai sfogato il tuo stress da studio.Ora però non hai più scuse.

Dunque mi sono decisa che entro mercoledì voglio essere nella fascia dei 47.

Posso farcela, e so come fare.

Sapete ho iniziato un diario, proprio ieri.Sembrava una seduta mistica!!

I miei erano a cena fuori ed io, dopo essere rimasta a casa tutto il giorno, ho iniziato a leggere le mie riviste.

(non so se ve l'ho mai detto ma compro riviste sempre!almeno 2 volte a settimana, mi piace averle!)

Apro il mio Vogue e accendo le mie amate candele.

Nel buio delle 23.52, stesa sul letto inizio a sfogliare.Vedo un servizio, mi piaceva moltissimo.
Così mi dico: Cavolo ma loro mi motivano!Mi può motivare vedere una ragazza così magra, così bella.
Prendo una agenda e inizio a ritagliare.
Avevo fatto a brandelli metà rivista, pezzi di carta ovunque per la stanza.
Colla che appiccicava tra loro le immagini che dovevano finire sull'agenda.
Prendo la rivista della settimana prima, ritaglio e incollo anche quella,quelle gambe, così magre.
Ed è così che ora ho il mio diario.
Non preoccupatevi, non ci scrivo nulla, per quello ci siete voi.Ma ci attacco tutte le ispirazioni!
ve lo consiglio

Oggi è iniziata la mia settimana-ripresa:
cola: activia 0 + una fetta biscottata
pranzo: /
cena:insalata di riso

Non oso pesarmi.Oggi quando tornerò dalla palestrà lo farò e vi dirò.
....
pesata! 48.5

PS: vedo che siete tante,nuove, e siete tutte carinissime!Mi dispiace se non sono riuscita a leggervi o a rispondervi spesso, ora corro a farlo!

vi voglio davvero bene: è circa un mese che non mi connetto tutti i giorni sul blog ed è circa un mese che non reggo il controllo e faccio casini!Che vi dicevo? siete essenziali

48.8 chilogrammi

Sono rannicchiata sul divano di casa, fuori pioviccica, e io sono reduce da 10 ore e 42 minuti di greco.
sono distrutta, mi si incrociano gli occhi.
se è vero che studiare fa smaltire calorie, bhè io avrò perso 4 chili.

Devo assolutamente, completamente, umilmente chiedervi scusa se non sono molto presente in questi giorni, ma potrete immaginare: Maggio.A scuola ho un'interrogazione decisiva al giorno e non ho mai tempo nemmeno per respirare.
Comunque sto trovando sempre il tempo di andare in palestra verso le 8, tarduccio ma meglio di niente.

In questi giorni come vi dicevo ho molto da studiare alias troppo tempo da dover
trascorrere a casa, nei pressi di tentazioni culinarie invitanti.
A dir la verità ho sgarrato solo ieri ed oggi.Ieri fragole con un cucchiaio di panna montata,
e a cena troppo pane.Oggi un pranzo del cavolo con i miei, ho costretto mia madre a farmi
un sugo a parte( non volevo quella roba con la salsiccia dentro, ho preferito sugo senza olio
e basilico) e poca pasta all'uovo, davvero poca.
Non è stata una genialata però!
Perchè mi sono ripulita con il pane il fondo della pentola di sugo, ho mangiato troppo pane.
E a merenda un risolatte al caramello. Che schifo.

Dunque da domani si riinizia, devo ammettere però che la domenica è il mio free-day.
Quindi basta piangersi addosso, servirà per il metabolismo.

Come leggete dal titolo:48.
Eh già!Questa mattina, ora non voglio ripesarmi.Dopo tutto quello schifo non cenerò.
Anzi qualcuno ha qualche ricetta da darmi per una cena golosa e con meno di 50 kcal?
non vorrei proprio saltarla.

Vi giuro che mi sto chiedendo in base a quali leggi scientifiche io sia diminuita di peso,
ho mangiato più del solito in questo periodo!E' colpa dello stress!
motivo in più per sfruttare l'occasione e spingere fino al 9 giugno.
9 giugno fine dello stress
9 giugno inizio dei "pranzi" fuori con amiche da dire ai miei (digiuni)
9 giugno inizio del caldo che mi fa perdere qualunque voglia di cibo
9 giugno inizio dello schema only breakfast-dinner(se mai piccolo pranzo)
9 giugno inizio del tempo da dedicare a me stessa e a voi
9 giugno fine scuola.
9 giugno inizio dell'auto controllo (quello vero).

Anche se in questi giorni non ci sono stata vi sto leggendo, sempre.

Vedo che è per tutte un periodaccio, quindi FORZA che non siete sole.

Come farei senza tutte voi.

ps: vi ricordo le ricettucole per cena...(anche dolci basta che siano -50 kcal)

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alla fine la mia cena è andata così, oggi sfrutterò i vostri consigli.
vi do la ricetta:VELLUTATA DI CAROTE E POMODORI
Cuocete in un pentolino le carote sbucciate e affettate e 1 cipolla media sbucciata e affettata(io odio la cipolla, quindi non ce l'ho messa): fiamma bassa e pentola coperta. Le verdure non devono colorarsi.

Aggiungete dei pomodori a pezzi  e un pò di brodo (io uso il dado, e non ne metto troppo perchè mi piace densa). Sale o pepe a gusto

Fate sobbollire per circa 20 minuti o fino a che le carote non sono tenere: non cuocetela troppo!(Viene meglio)
Passate al frullatore aggiungendo il succo di mezzo limone.

(al posto dei pomodori freschi si possono usare anche quelli in lattina, ho scoperto che hanno solo 25 kcal)

e' quando ti vedi bella che capisci di essere masochista.(maledetta torta)

Oggi giornata piatta.Fra un pò mi metto a fare un pò di greco.
Vi avevo detto di aver fatto un casino sabato, sto rimediando.
Mi aiutate sempre tanto con i vostri commenti, a volte non rispondo perchè preferisco farlo quando vi commento...ma vi leggo sempre, tutte.
 Penso che più tardi andrò in palestra, farò un'ora di fitbox, un'ora di qualcos'altro e un pò di bicicletta(forse).
Sono qui attorcigliata in 30 centimetri di spazio sulla sedia della mia stanza.Ho freddo e il  sole di ieri è sparito fra qualche nuvola e tanto troppo vento.

Devo ammettere che se sabato mi sono concessa tanto(torta,caramelle,pasta frolla...) è forse per un motivo: mi sono vista bella
Non mi capisco però, è come se volessi sempre farmi del male:
Sono grassa e mi torturo per essere magra,non mangio.
Mi vedo magra(quasi) e riempio il mio stomaco di cibo insulso fino a piangermi addosso e sentirmi male per i sensi di copla.
E' un masochismo(incosciente) forse.

Sta di fatto che Sabato mi sono vista bella, inizio a vedere quei pochi chili persi.
Dovevo andare a comprare gli ingredienti per la torta (crostata alla crema chantilly e frutta) così sono dovuta scendere al supermercato e dal fruttivendolo (dimentichiamoci lo schifo che è successo dopo. Le torte, per un attimo.Dimentichiamoci quanto ho mangiato.schifosa.)

Faceva caldo e così mi sono infilata un vestitino bordoux preso a New York qualche mese prima.

Mi sono messa carina, senza un motivo.

Il caldo è per me sinonimo di voglia di vivere, sono un pò metereopatica.E' stata colpa sua se mi sono messa carina.

E' un pò scollato sulla schiena, nè largo nè aderente, corto.

Sotto avevo degli stivaletti neri stile bikers.

Senza trucco nè niente, solo con 10 euro stretti nella mano destra scendo.

Mi vedevo, come sempre, riflessa alle vetrine mentre camminavo.

Non mi vedevo più troppo brutta, troppo grassa.Avevo un profilo sottile.Mi sorpresi.

Continuavo a camminare, non c'era molta gente in giro.

Camminavo in silenzio e fissavo i miei riflessi, sorpresa, ovunque.

Accompagnata dal cinguettio di qualche stupido uccello.

Non sono mai stata sicura di me,davvero.Non è stato un riflesso su una vetrina o un raggio di sole in più del solito a farmi acquisire quella sicurezza che non ho mai avuto, ma mi hanno aiutato.

Dunque tornata a casa mi sentivo potente.

Quella sensazione che solo se ti piaci puoi comprendere.

Quel senso di superiorità(relativa) che solo uno stomaco vuoto può darti.

Ebbene raggiunto tutto questo,come vi ho accennato ieri, mi sono messa a mangiare metà della torta appena fatta.E la sera le caramelle gommose al cinema.

E'dunque per questo che devo essere masochista.

Mi piaccio, per una maledettissima volta, e distruggo tutto, mi strefogo in dolci.

Ammetto però, come vi dicevo all'inizio di questo post che sto recuperando

infatti oggi mi sono pesata: 49.2

e mi sto controllando:

come promesso

DA:

c: latte scremato e 3 fragole(55)

p: banana

c: ? forse proverò la ricotta al forno(semplice ricotta messa in forno)(91 kcal)

     ho scoperto oggi la ricetta.Dirò ai miei di averci messo anche uova

     e farina.(qualcuno di voi la conosce? posso usare la ricotta confezionata "milk"?)

vi posto la foto della torta(quella che ho portato ai miei amici)

amo cucinare torte. MALEDIZIONE.